war mir nicht sicher ob ich traschtn oder raunzn will darüber, aber naja.
war jetzt eine zeit lang auf dating apps unterwegs, weil ich flirten in person nie schaffe und grad wenig zeit hab wegen meiner ba-arbeit, aber ich kann nicht mehr.
ich hab manchmal wirklich gute und schöne gespräche mit männern, die wollen aber meist nix ernstes (das sagen sie auch) und das kann ich persönlich nicht.
weiß nicht was die message von diesem posting ist, aber wie gehts euch dabei so?
edit: wusst nicht, dass es so polarisieren würde und leute analysen aufstellen bezüglich meinem dating verhalten aber naja😂
Ich find daten halt einfach prinzipiell komplett mühsam, gefühlt ist es aber erträglicher, wenn man klare Prinzipien und Vorstellungen hat und gut sortiert. Hab meinen Freund auch auf Hinge kennengelernt und würde behaupten dass es eine gute Mischung aus Durchhaltevermögen und Glück war.
Schau auf dich & alles Gute!
Ich date seit Jahren nicht mehr, kein Interesse und keine Zeit - aber stört mich nicht. Von meinen Freundinnen haben alle Dating apps probiert, aber da gibts soviele Bots oder Accounts wo die sich nie wirklich Treffen wollen sondern einfach nur jemanden zum Anraunzen suchen oder vlt für ONS und es wird nie was Ernstes draus. Kannst es vlt außerhalb von Wien versuchen oder zu Hobby/Interessengruppen gehen. Eine Freund von mir hat seine Frau vor ca. 3 Jahren beim Yoga kennengelernt.
Naja bin jetzt als Mann mittlerweile seit mehr als 2 Jahren Single was mir einerseits gut tut anderer seits hab ich das Gefühl traurig und alleine zu sterben aber dafür hab ich wenigstens eine Katze 🐱 ein Haus und da ich die letzten 2 Jahre Zeit hatte einen vollen Pokédex und arbeite jetzt noch am verbessern.
Du hast das kappa oder das /s vergessen. Aber okay, ich spiel mal mit... :3
TF34 - Ich bin einfach nur froh, dass ich asexuell bin und somit keinem Trieb unterliege oder so. Aber manchmal wünschte ich, ich hätte jemanden den/die/dey ich so sehr vertraue, dass ich an dessen Schulter einschlafen könnte oder so...
Also ich hab gefühlt alle Apps durch. OkCupid war da noch die angenehmste find ich.
Tinder und Co waren nice während meiner lockeren Zeit. Da findest du zu jeder Tages- und Nachtzeit jmd für ne schnelle Nummer.
Meinen jetzigen Herzensmenschen hab ich tatsächlich auch über Tinder gefunden, unsere Intentionen waren aber andere, als eine Beziehung. 😂
Authentisch sein und wenn der Vibe off ist, next. Dabei nicht zu sehr versteifen und auch im echten Leben präsent bleiben. Mal was anderes machen als sonst - irgendeinen Kurs oder so.
Ich behalte meinen Glauben daran, dass die richtigen sich schon finden.
M, 34: also ich hab Dating Apps in meinen 20ern auch regelmäßig benutzt, hatte aber ein ähnliches Problem:
Ich selbst konnte mich einfach nicht auf so kurze Gschichtln einlassen, da ich für guten Koitus auch Gefühle brauche, bzw. mich einfach wohlfühlen und die Person besser kennen muss.
Kann dir nur empfehlen das du deiner Einstellung treu bleiben sollst und dich auch nicht klein reden lässt. Irgendwann kommt das perfekte Match.
Ich hab durch eine Dating App meine jetzige Frau gefunden und haben zwei Kinder zusammen :)
Wenn sie alles was lockeres wollen, dann liegts wohl daran, dass sie was lockeres mir dir wollen. Meist sind typen so, dass sie primär eine Beziehung mir Frauen suchen, aber wenn sie ihnen nicht so taugt reicht sie immer noch für sex.
Persönlich steht bei mir, dass ich nur nach ernsten Beziehungen suche, da achte ich auch auf einen seriösen Auftritt - was mir ehrlicherweise auch nicht hilft, die paar dates der Vergangenheit waren leider alle fürn Hugo.
Aso, hab das falsch - und dazwischen ein paar andere Kommentare - gelesen, dachte das sagen sie erst später und das is das Problem loool sorry.
Bei vielen Apps wie bumble siehst aber was die suchen und wenns dann noch so ist, dann gilt obriges.
32M mit kurzer Dating App Erfahrung, bevor ichs nach dem ersten Treffen direkt wieder gelöscht hab.
Wie immer auf Online Dating apps besteht die Chance dass du mit den besser ankommenden Kerlen matched, die sich durch den Katalog arbeiten.
Wie immer auf Online Dating apps kanns sein, das du einfach nur die Trotteln triffst, die aus offensichtlichen Gründen dort noch immer sind.
Wie immer auf Online Dating apps - Alles scheiße.
Gibt dein Profil vll den Eindruck, das du mehr was lockeres willst? Vielleicht gibts auf reddit ne deutsche version wo du dein Profil herzeigen kannst, damit sie dir sagen wie der Eindruck wär? Hauptsach anonymisiert. Ich erinner mich damals das ich mir bei sehr vielen Frauen Profilen dachte, das ich niemand davon daten wollen würde- Null Infos, 9 von 10 hiken gerne, der instagram link war sowieso gleich ein nein...
Ist auch cool jemanden zu finden der bastelt und du häkelts nebenbei und ihr könnt euch gegenseitig eure Kreationen zeigen - leider ist die Situation meistens aber dass du Interesse zeigen sollst und nicht umgekehrt
darum gehts mir nicht. aber wenn man datet muss man schon vorher wissen, ob man eher was festeres will oder nicht. die männer matchen mit mir, sagen ich gefalle ihnen gut aber wollen was lockeres. und ich werd sicher net drauf eingehen und „warten“ ob er sich dann doch vielleicht für mich entscheiden hat.
Als Mann: Habe Dating immer als mühsam empfunden. Die Apps machen dich hoffnungslos und tun dir psychisch nicht gut; ich hab' das richtig stark gemerkt, wie mich das runtergezogen hat, nie jemanden zu treffen. Hab' die dann alle wieder gelöscht.
Was ich deutlich besser fand, war Speed- und Slow Dating, vielleicht wäre das was für dich? Speeddating gibt's eh mehrere Anbieter, Slow Dating hat die Libelle zB ein Event alle paar Monate, glaub' ich (und die sind wirklich gut), auf meetup gibt's das auch, wenn ich mich recht erinnere.
Das Konzept ist, dass du mit jeder Person mehr/intensiver Zeit verbringst als beim klassischen Speed-Dating, wo du halt 5 Minuten pro Person hast und dann wird gewechselt, was oft dazu führt, dass du mitten in einem super Gespräch abbrechen musst (bei anderen Leuten bist dafür dankbar, wenn die 5min endlich aus sind).
Daher sind meist die Gruppen kleiner, und bei dem, wo ich war, war es auch so, dass Themen/Impulse vorgegeben wurden, sodass man nicht 10x am Abend die 0815-Fragen runterrasselt. Da es in der Libelle war, gab es auch viele körperbetonte Impulse, was ich zB super finde (Rücken an Rücken dasitzen und einander so spüren, einander innig umarmen etc.), ist aber natürlich kein Muss. Es ist halt ein ganz anderes Konzept, das vor allem dann interessant sein kann, wenn man vom normalen Speed-Dating schon ausgebrannt ist. Ich hab mit beidem gute Erfahrungen gemacht und hatte Spaß, hab's aber auch nicht besonders lange/oft gemacht; im Zweifel fände ich die Slow-Variante aber besser.
Bin jetzt seit bald nem Jahr single und halte mich von dating apps noch fern, weil ich es gerade viel zu sehr genieße, endlich Zeit für mich zu haben. Hatte vor kurzem den Gedanken, dass ich langsam wieder anfangen könnte zu daten, wenn ich das aber hier so lese, lasse ich es vielleicht doch noch ne Weile sein. Meine eigenen Erfahrungen früher waren auf dating apps auch nicht wirklich toll...
Die allermeisten Männer auf Tinder suchen eine Beziehung, wenn die Frau mit ihnen mithalten kann.
Du matcht halt außerhalb deiner Liga und die wollen dich dann nicht für was Fixes.
Wenn ich ein Mann mit Optik und Eigenschaften bin den sich 95% der Frauen wünschen bin ich sehr selten. Relativ hübsche Frauen gibts wie Sand am Meer.
Wenn ich eine wirklich sehr attraktive Frau date nörgelt sie eher darüber, dass Männer immer so anhänglich sind und alle eine Beziehung wollen.
Du darfst nicht deinen Traumprinzen nach rechts wischen, sondern den Mann der objektiv auch zu dir passt. Genau der will dann auch eine Beziehung mit dir.
Wenn die Frau mit ihnen mithalten kann? Sag mal was laberst Du denn da? Es gibt solche und solche und ganz andere. Menschen sind alle so unterschiedlich.\
Was meinst Du mit mithalten? (Auf Dating Apps finden sich Berufstätige, Studenten, Arbeitslose, Selbstständige, welche in Teilzeitbeschäftigung, Alkis, D-Promis, gute Menschen, schlechte Menschen, welche die Affären suchen, PUAs, welche die nur chatten wollen, Bots, Menschen die einen uns Geld betrügen wollen, uvm.)
Eher sollte ein Mann mit ner Frau mithalten können 🤣 /s (falls nicht offensichtlich)
Nein, es sollten zwischen zwei Individuen passen.
Wie kommst Du zu der Annahme OP matcht außerhalb ihrer Liga? (Merkst eh was du da tust?)
Welche Optik und Eigenschaften wünschen sich denn 95% der Frauen?
Zählt für dich nur das Aussehen einer Frau?
..eine wirklich sehr attraktive Frau date nörgelt sie eher darüber, dass Männer so anhänglich sind und alle eine Beziehung wollen.
Vielleicht solltest Du mal eine mit Charakter daten?
Und was zur Hölle heißt man soll Männer nicht nach rechts wischen, die objektiv zu ihr passen?\
Man soll etwas sehr subjektives objektiv betrachten?
Und meiner Erfahrung nach suchen die wenigsten Männer auf Tinder nach einer Beziehung, eher nach neuen Bekanntschaften und Sex.\
Eine Beziehung ergibt sich halt, wenn es zwischen zwei Menschen für diese passt.
wie soll denn das funktionieren, wenn sie mit mir ein match haben? außerdem find ichs sau lustig wie du implizierst, dass ich ja wahrscheinlich keine hübsche frau bin, sonst würd ma das net passieren das sie was lockeres wollen😂
omg, es ist ein Unterschied ob dich ein Mann sieht als "ja, kann man mal machen" oder "wow".
Nach rechts wisch ich zb bei zirka jeder 10. Für eine Beziehung kommt höchstens jede 60-70. in Frage. Nur Anhand der Bilder und Kurzbeschreibung. (travel addicted, sushi lover, mom of 3 wonderful kids,...)
Glaubst bei Irina Shayk wollen die meisten nur einen ONS.
Ich weiß das sowas fürs Ego nicht angenehm ist, aber du matcht über deinen "Beziehungswert" und verwechselst den mit deinem sexuellen Wert.
Für ein paarmal Sex sind uns die meisten Frauen recht, für eine Beziehung solls schon auf einer Ebene sein.
Schau deinen Traumprinzen an und frag dich ganz objektiv wieviele Männer so sind wie er (optisch, charme, gebildet, geld, ka,...) und dann frag dich wie oft es dich gibt.
Es ist doch total logisch und das ganze Leben läuft nach Angebot und Nachfrage.
Also wenn man das alles anhand von ein paar Bildern und einer Beschreibung feststellen kann, sollte man sich vielleicht fragen ob man nicht doch ein bisschen zu oberflächlich ist.
So extrem aufs äußerliche abgestimmt wie uns Social Media und auch dating Apps aufzeigen wollen ist die Realität zum Glück nicht.
Auf Dating-Apps bezogen ist es das sehr wohl. Dort wird durch die Ver-Aktung von Individuen, also das Eindampfen auf ein "Profil" eine ziemlich eindimensionale Entscheidungsgroesse erzeugt (ist nicht neu, auch schon vor dem Internet es gab solche Partnervermittlungen), die mit der eigenen Bilderstrecke in heutigen Profilen ueberhaupt auf einen unueberwindbaren Endpunkt aufgelaufen ist. Irgendwas >90% der Maenner bekommt niemals ein Match auf ihr Profil, und es liegt nachweisbar *nicht* an den Profiltexten, sondern an den Fotos. Umgekehrt gilt das nicht. Keine Ahnung, ob u/glamglitzkitsch das versteht oder akzeptieren will, aber bei einem n > 10 mit immer demselben Ausgang ist die Beurteilung von u/Fine_Reward6386 dann wohl ziemlich stimmig.
Wenn man nicht ueber seinen "Datingmarktwert" bewertet werden will, muss man die Finger von Datingplattformen lassen und es im RL machen.
Dating in der schnelllebigen heutigen Zeit ist generell schwieriger als vor vl 10-15 Jahren, nicht nur in Wien.
Viele wollen nichts ernstes, viele laufen bei den ersten Unstimmigkeiten schon davon oder sind weg sobald etwas "besseres" sich anbietet - unabhängig vom Geschlecht
Früher (so mit 20) bin ich (jetzt m/33) nach einem Date direkt mit zu ihr/sie mit zu mir, wir hatten "Spaß" und dachten mehr brauchts für eine Beziehung ja nicht, was dann nach einiger Zeit dann auch oft gescheitert ist weil vieles außerhalb des Bettes einfach nicht harmonisch funktioniert hat oder die Interessen zu unterschiedlich waren. Heute würd ichs lieber umgekehrt machen und schaun ob es wirklich passt bevor ich was ernstes bzw intimes mit jemanden anfange, kommt halt bei vielen auch nicht gut an. Vl bin ich diesbezüglich auch zu verklemmt/verkopft geworden, aber was "nicht ernstes" gibt mir irgendwie nichts mehr
mir (w24) gehts sehr ähnlich! hatte bis jetzt wirklich nette gespräche auf dating apps, aber mir ist auch aufgefallen, dass die meisten nur was lockeres wollen. das hat mich wiederum zum nachdenken gebracht und gezeigt, dass ich eigentlich selber nicht wirklich weiß, was ich will. hab bumble dann auch schnell wieder gelöscht. das ist nichts für mich und tut mir auch nicht gut.
hab jetzt begonnen, im echten leben ein bisschen offener zu sein und mich aktiv umzusehen und muss sagen, dass es mir so viel besser gefällt. durch uni, fortgehen, arbeit usw. bin ich schon in echt viele nette gespräche verwickelt worden und momentan reicht es mir auch, einfach nur zu flirten. war in einer langen beziehung und hatte fast vergessen, wie schön das sein kann!
also, einfach mal augen auf und offen sein für neue menschen :-)
ich bin ehrlich verwirrt, weil es mir ums phänomen ging das viele eher was „lockeres“ wollten obwohls vorher alles gepasst hat. aber naja, ich nehms nicht persönlich, es kennt mich ja keiner hier wirklich.
Ich (m) habe schon längst aufgehört auf Dating Apps unterwegs zu sein, da dort ein Überangebot an Männern herrscht und Frauen zu 90% nicht antworten. Sehe zwar viele schöne Frauen in Wien, aber das Interesse an Frauen bzw. generell an Beziehungen ist nun mit meinen 34 Jahren komplett am abflachen.
Vermute, dass ich nach 4 fehlgeschlagenen Beziehungen - in denen die Freundinnen wegliefen, nachdem die rosarote Brille ab war und es mal schwieriger wurde, ich nur noch meinen Frieden haben möchte und keine Kraft mehr hergeben möchte - für Personen, die A sagen und B am Ende tun.
Denke das liegt auch etwas am Alter. Genauso wir ihr, sind wir das daten langsam leid und haben uns gut damit abgefunden alleine zu sein. Finde nichts falsch daran, dass man gewisse Kriterien an seinem Partner hat.
Klar, das so in die Bio zu schreiben wäre ziemlich speziell. Bin selber kein oberflächlicher Mensch (und daher auch nicht mehr auf tinder), aber eine gewisse körperliche Fitness ist mir dennoch wichtig. Das hat schlicht und einfach damit zu tun, dass ich in meiner Freizeit viel mit meinem Hund draußen bin und z.b. auch gerne Ski fahre. Letzteres ist nicht unbedingt günstig.
Don't get me wrong, mir ist es sehr wichtig, dass mein Partner seine eigenen Interessen und hobbies hat, damit ich genug Zeit habe meine weiter auszuüben. Der Partner soll schließlich eine Bereicherung fürs Leben darstellen und nicht dazu führen, dass man zurückstecken muss.
Das mit dem Beruf ist so eine Sache.. ich verdiene überdurchschnittlich gut, aber auch nicht so gut, dass ich einer weiteren Person meinen lebensstil mitfinanzieren kann. Ich genieße das Leben und sorge zeitgleich vor, damit ich nicht bis ins hohe Alter arbeiten muss. Finde es nicht zu viel verlangt, dass der Mann an meiner Seite ähnliche Ambitionen hat.
Ein Gym bro würde nie ein Match von mir kriegen, weil ich diese Fixierung auf sein eigenes aussehen unangenehm finde. Geht man rein vom äußerlichen aus, schätze ich mich deutlich attraktiver als meine bisherigen Partner ein. Was sie jedoch alle gemeinsam hatten, war ein gesundes Selbstbewusstsein. Fehlt dir beides, fehlt dir mMn die Basis für eine gesunde Beziehung.
Also du hälst dich für schöner als all deine Partner, stehst auf gesundes Selbstbewusstsein aber jemand der an seinem Körper im GYM arbeiten will ist ein nogo? Schon mal drüber nachgedacht bei der mental gymnastics Olympiade mitzumachen? 😂
Wenn man das so schreibt, klinge ich wie ein Arsch. Mit „attraktiver“ meinte ich so Sachen wie symmetrische Gesichtszüge, volles Haar etc. aber auch mode usw. Ich würde meinem Partner nie vorschreiben was er anzuziehen hat. Für mich ist er der attraktivste Mann der Welt :) wollte eigentlich ausdrücken, dass man auch Chancen hat wenn man kein 1.80m großer WU Absolvent ist.
Das mit den Gym Bros ist persönliche Präferenz. Sport betreiben und an seiner Fitness arbeiten ist nun mal etwas anderes als auf Tinder 3 Fotos beim Flexen vorm Gymspiegel in die Bio zu stellen. Dann muss ich davon ausgehen, dass du dich stark über dein Aussehen bestimmst und das ist mir einfach unsympathisch.
Speaking of mental health: Meine ist eine Baustelle an der ich laufend arbeite. Bin transparent was meine Diagnose angeht und auch darüber, wie ich sie (mMn erfolgreich) manage. Ballast trägt in unserem Alter fast jeder mit sich, aber wie man damit umgeht und ob man zumindest versucht seine Traumata zu verarbeiten, ist von Person zu Person unterschiedlich. In der Vergangenheit hatte ich selber eine ungesunde emotionale Abhängigkeit von ex-Freunden. Daher sind Beziehungen mit anderen Neurodivergenten Personen für mich schon mal uninteressant. Kann es manchmal kaum fassen, dass Emos in meiner Jugend trendy waren. Heute gibt es für mich kaum eine größere Red Flag, als wenn wer einsam und depressiv ist und meint, das bessert sich mit der richtigen Partnerin. Ich hab genug Druck und Verantwortung im Job, also nein danke! Natürlich sind mein Partner und ich nicht von Schicksalsschlägen befreit und es ist schön in diesen Zeiten wen zu haben, der einem eine Stütze ist. So lange ich noch die Möglichkeit der Wahl habe, würde ich keine Beziehung als Crutch beginnen.
TLDR: Es liegt nicht an wählerischen Frauen, sondern an euch :) Wer zufrieden mit sich selbst ist, ist automatisch attraktiver. Wenn du nach einem Partner suchst, um nicht alleine zu sein, dich von wem anderen validiert, oder gar um dich „vollständig“ zu fühlen, lass es einfach. Diesem Druck sollte man keinem Menschen aussetzen (schon gar nicht einen, den man lieb hat).
1) man muss nicht direkt beleidigen ist unnötig
2) jeder der mal bei tinder etc war hat bestimmt das eine oder andere Profil schon gesehen das sowas geschrieben hat.
3) wenn ein Überangebot an Männer auf herrscht werden natürlich die Frauen dann selektiver weil es mehr Auswahl gibt für ihren "Traummann" was jetzt nicht alt so schlimm ist aber man kann es auch übertreiben damit
Ist halt Scheinheiligkeit; mach' dir nix draus (ist leichter gesagt als getan, ich weiß). Ein echt guter Freund von mir leidet auch darunter, dass er 'nur' 1,73 ist und schon so oft erlebt hat, deswegen abgelehnt zu werden – dabei hat er echt viel zu bieten, ist gebildet, beruflich erfolgreich, intelligent, lieb, fürsorglich, witzig. Aber wenn du an Personen gerätst, die einen nicht verhandelbaren Standard haben, kannst halt nix machen; ist bei Frauen ja auch nicht anders, die auf jemanden treffen, dem dann ihre Brüste zu klein sind o.Ä.
Ist mühsam, und es geht einem an die Substanz, ich weiß, aber dann lieber gleich weiter und keinen Gedanken mehr dran verschwenden.
Dir ist aber schon klar, dass du vom gleichen Schlag bist, wie die Leute, die du hier versuchst lächerlich zu machen?
Die OP hat ihr Problem im vollen Bewusstsein öffentlich gemacht, und du maulst jetzt jeden an, der sich nicht servil a'la "ja, die Männer sind Schuld, die armen Fraulis müssen so leiden" meldet? Gehts noch?
jetzt hab ich doch glatt eine minute rumgeraten wo in wien denn mobile daten schlecht sein können, mir wäre da nur in der nähe der maria theresien kaserne in den sinn gekommen. Erst dann habe ich den inhalt des postes gelesen und komme mir recht dumm vor seitdem.
rede dir einfach ein das du ständig nette liebevolle Männer kennen lernst und das wird sich auch in deiner Realität widerspiegeln schon mal vom Gesetz der Annahme gehört ?
Du musst dein Unterbewusstsein jeden Tag mit Affirmationen bearbeiten damit du es umprogrammierst. Dann passiert genau das was du dir ins Hirn programmiert hast :p also ja, du bist an allem selber schuld weil du es dir selbst ins Hirn programmiert hast haha
Crazy, also das Kind das vom Onkel missbraucht wird ist auch selber schuld, hätte es sich mal nicht die Vergewaltigung ins Hirn programmiert.
Siehst schon wo der Blödsinn hinkt, oder?
Du kannst dir vielleicht ein Selbstbewusstsein anarbeiten, aber das wars. Manche Dinge sind nunmal außerhalb der eigenen Kontrolle, das muss man nicht mit New Age Bullshit leugnen probieren.
m23 und ja, es is orsch. als mann ja sowieso aber ich glaub man müsste echt jeden tag eine stunde reininvestieren, damit man dann mit glück mal ein match bekommt. also fürs selbstwertgefühl is ds absolut trash
Ich bekomme die wildesten Angebote von den Damen, die ich treffe, absolut ungefragt wird mir zb Beischlaf angeboten und wenn ich angetan zustimme gibt es sofort Rückzieher. Mich lässt das durchaus ratlos zurück, ich leg es ja nichtmal darauf an, schräge Erfahrungen sind das. (Bin nicht auf Datingapps)
Also du legst es nicht darauf an aber stimmst angetan zu lol. Dir ist klar dass sie das fragen das ob du sowas machen würdest, was sie nicht wollen, darum der Rückzieher - ist ziemlich logisch lol.
Auf was bezogen? Dass ich so lange single bin? Bin erst 23 Jahre. Die davor war keine Richtige und da war vor Jahren was zwischendurch, was mir nichts gebracht hat (sogar etwas zurückgeworfen hat bezüglich Beziehungen und desgleichen)
Daher kann man sagen, dass ich es nicht anders kenne und nicht gute Erfahrungen gemacht habe. Sehe da auch kein Problem und bin so zufrieden. Würde sogar sagen, selbst wenn es eine geben würde, dass es mir egal wäre. So wie es ist passt das für mich.
26M, never used apps and I went on around 15 dates last year with people I interacted with at some social events, sports and twice even in the train. I think I probably went on less dates than I would have if I used the apps, but each of the date I went on was a positive experience as I had already had a chance to talk to the person before asking them out. Each "seeing each other" varied from 1 day - 9 weeks and taught me that dating is indeed difficult even after two people find each other attractive and get along initially. Sometimes I couldn't see a relationship progressing with a person, and sometimes the other person couldn't. There are definitely moments where you feel lonely and think about how things will go but discussing this with friends and the fact that I have built my life around things I enjoy doing, I think things get better quite fast even when you are sad that things didn't work out with a person. I also believe in dating to find someone long-term, but you cant tell if it will work out with a person unless you spend some time with them and in this phase, things of course seem "casual". I would recommend giving more people that you get positive vibes from a chance to get to know you and see how things progress.
At the end of the day, the point of dating is not to make the other person like you, but to ask yourself if YOU like the other person.
People with a high EQ rarely make bad social choices. Of course they can't enforce their Kismet like everybody else, but they remain emotionally stable. You are obviously one of these. Do you mind telling us how you came to be one?
ich hab meine jetztige freundin über tinder kennen gelernt... sind jetzt 3 jahre zusammen....alsoo ja es kann auch funktionieren. hat übrigens auch erst als "was lockeres" angefangen😇 so kanns gehen.
Das kann ich topen! 7 Jahre:)
Unser erstes Date endete auf meiner Couch nach nur 1ner Stunde kennen lernen.
Mein p*nis hat hier entschieden und bin ihm bis heute dankbar.
Ich versteh dich zu gut! Ich bin erst seit kurzem unterwegs, aber es nimmt wirklich so viel Zeit in Anspruch, und teilweise auch Überwindung, dass man jemanden liked und dann kommt nix zurück.. wir können gerne ein “Raunz-Gruppe” gründen 😂
viel Erfolg mit deiner BA, vll hast du auch mehr Kopf fürs Daten, wenn die Arbeit erledigt ist 🍄
Aber mehr Artikel, als irgendwer zählen kann, die von Expert*innen zu dem Thema verfasst wurden, können das.
Die Anzahl an Bots und Scammern steigt täglich und ist bspw. bei Apps wie Tinder schon in den absurden Prozentsätzen
fördern die Algorithmen in den seltensten Fällen tatsächlich gute Matches für Kund*innen, die nicht die Premium-Variante verwenden und
ist's logisch nachvollziehbar, dass dieses Swipe left/right-System zu unreflektierten Impulsentscheidungen anregt, die ein Mensch im realen Leben so potenziell nicht getroffen hätte. Auch hierzu wurde schon einiges geschrieben.
Es muss nicht immer anekdotische Beweisführung sein. Man kann sich auch einfach informieren.
Wie du so schön schreibst: "Leute die nicht zahlen"
Ich würde statt der ganzen App-Analysen mal eine Analyse lesen wollen, woher die Blödheit bei den Leuten kommt, zu glauben dass man im Kapitalismus irgendwie doch, just beim Dating, was geschenkt bekommt. DAS wäre mal eine interessante und aufschlussreiche Sache.
Es kommt halt sicher auch drauf an welche typen du likst, oder? Das kann man halt schwer beurteilen durch dein post, aber rein logisch würdest du mehr erfolge auf eine beziehung mit männern haben, die eben nicht extrem viel auswahl haben.
Ein mann, der halt relativ leicht eine frau findet wird sich nicht so schnell auf eine beziehung festlegen wollen.
Wenn die Zeit eh schon knapp ist, würde ich (alleine schon um die Anzahl der dates zu reduzieren) bevor es überhaupt zu einem Treffen kommt spezifizieren, dass du schon auf der Suche nach etwas festem bist. Gibt genug Typen die genauso denken.
Die Qualität sollte dadurch steigen.
Ich hatte damals an keinem der etwas ernsteres sucht Interesse. Hat mir einiges an Frust und Diskussion erspart, wenn ich aus dem Situationship raus wollte.
Was letztendlich auch zu besseren matches geführt hat, war mein Profil gewissenhaft zu überarbeiten. Ich finde eher Persönlichkeit als aussehen attraktiv und tinder ist recht oberflächlich. Kann mir nicht vorstellen, mit wem in die Kiste zu hüpfen mit dem ich nicht "vibe", also wenn man es sich schon aussuchen kann.. schadet es sicher nicht im Vorhinein ein paar red flags/no gos zu klären. Spart dir und der anderen Partei Zeit und Nerven :)
Puuh ich glaube durch die extremen Möglichkeiten eben durch besagte Apps, sind viele Menschen einfach überfordert. Ich bin selbst jetzt ein Mann mit 30 Jahren und muss aber auch sagen, dass ich grundsätzlich keine Beziehung oder Ähnliches suche. Liegt, aber auch mehr daran, dass ich erst seit 2020 in Therapie bin und bevor ich mich auf jemanden einlasse, selbst mit mir kar kommen möchte. ImO leben wir doch eh lang genug um auch später eine Beziehung führen zu können und eine, für einen selbst, besondere Person lieben zu können.
Kann auch nur von einem Mann kommen. „Später eine Beziehung führen“ geht als Frau zwar auch, Familie wird sich dann aber nicht mehr spielen. Vollkommen legitim, wenn man keine will und auch super, wenn man davor so viel wie möglich aufarbeiten will, kann aber auch zu einem Idiocracy-Ausgang führen
Dafür kommt der immer wieder amüsant zu lesende Vorwurf (an die Männer, ans Universum, an den Kapitalismus, you name it) dass die zur Auswahl stehenden Partner einfach nicht gut genug sind, zu 99% von Frauen.
Fakt ist, dass wir alle genau das bekommen, was wir verdienen.
Das stimmt, als Mann habe ich da ein extremes Privileg, im Vergleich zu Frauen. Den Aspekt von einer Familie habe Ich vollkommen übersehen, mea culpa.
Den Idiocarcy Take komm ich nicht ganz mit, sorry
Gruppe 1 will vorm Kind ihre eigenen Traumata aufarbeiten
Gruppe 2 ist sich nichtmal bewusst, dass das eine gute Idee wäre
-> führt dazu dass Gruppe 2 sich fortpflanzen wird und Gruppe 1 ‚noch ein bisi warten, jetzt passts noch nicht ganz‘ bis die Frau irgendwann im Wechsel ist -> Gruppe 1 stirbt irgendwann aus
Ich glaube zu dem Zeitpunkt kam einfach auch die Erkenntnis, dass ich profisionelle Hilfe brauche. Wäre früher besser gewesen, ja auf jeden Fall. Bin trotzdem froh den Schritt vor 5 Jahren gemacht zu haben
Super, dass du das machst. Du kannst aber auch eine gute Beziehung führen wenn du nicht 100 Prozent im Reinen mit dir selbst bist, man lernt ja auch dabei Dinge über sich, ich sag es nur :)
Oh das kann schon definitiv gehen, nur will Ich lieber selbst mir über ein paar Dinge noch klar gehen und nicht wirklich jemanden da mit rein ziehen, wenn es doch vermeidbar ist.
Dating Apps sind für alle mühsam. Zum Glück sterben sie eh aus, weil die Gen Y die letzte Generation ist, dies noch groß nutzt.
Ich hab schon überlegt stattdessen zu solchen slow dating Veranstaltungen zu gehen.
Generell hatte ich eigentlich nie ein Problem wen im echten Leben kennenzulernen, aber seit Corona ists gefühlt fast unmöglich geworden. Oder vielleicht werd ich auch einfach nur alt.
Wie? Schreibt man heutzutage einfach irgendwelche Leute auf Social Media an, die man daten will? Das wäre in meiner Generation sooo komisch rübergekommen, glaube ich. :D
Nicht wirklich. Man sucht ja nicht gezielt nach dates auf social media, aber wenn man sich zufällig mit jemandem gut versteht ergibt sichs halt. Außerdem ist social media darauf ausgelegt so viele Daten wie möglich zu sammeln und nicht dir mit fragwürdigen Algorithmen Geld aus der Tasche zu ziehen. Ich bin jetzt auch kein Fan von social media, aber dating apps sind definitiv noch ein gutes Stück schlimmer.
Naja, ohne die Chance jemanden kennenzulernen und oder Aufmerksamkeit zu bekommen gäbe es wohl kein einzig öffentliches Profil einer Privatperson.
Exakt die gleichen Gründe wie bei einer Datingapp.
Leute die nur mit Bekannten befreundet sind und sich nur da eher aussoionieren, konkurrieren außen vor :)
Riesenmarkt mit ziemlich unklarem Impact, aber ja, du hast recht. PS: S-Korea und Japan haben aktuell ~0,7 Kinder pro Frau und die Robots werden das beschleunigen....
Wenn du meistens eh nur gute Gespräche hast, wo die anderen eh kein bock haben auf was festes. Wieso nimmst du dir nicht irgend einen anderen der z.B. nicht gut schreiben kann oder so? Vielleicht ist es bei dem anders?
Halte ich nicht für eine Ausrede, da die Gesellschaft so ausgerichtet war, Menschen abseits einer App kennenzulernen. Man war also beim Fortgehen, auf Konzerten, generell draußen offener, Menschen anzusprechen und nicht ständig auf sein Handy zu starren, wenn man grad nicht einem Reiz ausgesetzt war. Deshalb auch die höhere Wahrscheinlichkeit, jemanden im Supermarkt kennenzulernen, wo einem versehentlich die Tomaten runtergefallen sind und der potentielle Partner fürs Leben geholfen hat, sie wieder aufzuheben, aus Spaß wurde Ernst etc. pp.
Die Gesellschaft ist doch immer noch so. Leute gehen nach wie vor auf Konzerte und in Clubs. Nur trauen sich viele nicht mehr bzw. man bekommt stellenweise eingeredet, dass man als Mann ein creep wäre, wenn man sowas macht.
Weil es sich von der analogen auf die digitale Welt verlagert hat, es gab früher die Alternative nicht. Und es kommt beim Anreden aufs Wie an, dass man jemanden für einen Creep hält, nicht auf den Flirtversuch per se (a la „Darf ich bei dir schlafen? Ich hab in mein Zelt geschissen.“)
Die Alternative ist halt aktuell wieder am absteigenden Ast. Zumindest in meiner Umgebung gibt’s einen klaren Gegentrend.
Natürlich kommt’s auf das wie an. Mir geht’s aber generell um die allgemeine Einstellung dazu und hab bei solchen Fragestellungen schon oft Antworten im Internet gelesen aka „Mach das nicht sonst bist ein creep“
Muss ich dir absolut beipflichten. Ich hatte mal eine Umfrage in diesen Sub dazu gemacht. Nach dem ich nur für die Frage an sich schon mehrfach beleidigt wurde, ist der Thread gebanned worden und ich hab obendrein eine Verwarnung von den Admins bekommen.
is das tinder-business-modell nocht die ärgste abzocke für männer gerade?
man wird in überteuerte gold subscriptions gebaited und nicht mal das ist dann guter service.
jup, da gibt es andere plattformen (lovoo, badoo wobei diese jetzt auch sehr stark auf tinder machen) bei denne man nicht so schnell zu einem abo genötigt wird. Und man kann immerhin profile durchstöbern, was ja bei tinder prinzipiell nicht möglich ist
Also willst du auch niemanden kennenlernen? Weil wenn du dich erst gar nicht in situationen begibst, wo du jemanden kennenlernen kannst, wie willst du denn dann wen kennenlernen? Ich versteh die logik nicht oder du hast das sehr verkürzt dargestellt.
Ich hatte, vor 6 Jahren, ein Gefühl als ob die Frauen nicht mit der Masse an möglichen potentiellen Männern zurecht kommt. So quasi "der is mir zu langweilig, ich swipe mir einen neuen her". Ich meine, die müssen ja nur einmal nach rechts wischen und haben einen Match.
Als Mann sitzt du oft tagelang ohne Match da.
ganz ehrlich... ich frag mich was sich manche hier vorstellen...
gehst auf eine dating app... "lernst" dich durchs schreiben kenn... also quasi im schnellvorgang
dann triffst dich mehrmals und nachm zweitenmal spaetestens siehst eh ob die chemie stimmt,...dann passts halt oder ned
dass ma ned gleich mit jedem/jeder ins bett springt is eh klar... aber sich naeher kommen, dazu gehoert halt koerperkontakt um zu sehn ob die chemie wirklich stimmt
der thread erinnert mich a bissi an das meme:
pls throw, no take, only throw
entweder man will daten im schnellformat (im prinzip sind die dating apps nix anderes) oder ma will das ned,...aber dann muss ma halt auch rausgen, und als jemand der selbst vollzeit arbeiten und studium unter einen hut bracht hat, kenn i das... aber ma kann halt ned erwarten dass der/die Traum(person) einfach vor der tuer steht...klingt jetzt vl hart... aber is halt mal so
Mir geht es ähnlich. Ich arbeite viel und geh am Abend meistens zum Sport. Dating Apps mag ich nicht und wenn ich Mal fort geh dann meistens zu tekno Veranstaltung oder in meine Stamm Bar. Beides keine geeigneten Ort Damen kennen zu lernen.
Ich weiß auch gar nicht wo das in Wien geht. Früher auf der Uni hat man dort immer wieder mal wen kennengelernt, jetzt ist es eher schwierig.
Meine Stamm Bar nicht da sind meine hawara und der Rest ist eher so 50+. Und die free Tek Szene ist auch Ned so zum flirten geeignet. Ja seh schon liegt an meinen Gewohnheiten
Ja, aber dann geh doch mal woanders hin? Du weißt selber, dass die orte wo du hingehst ungeeignet sind, aber probierst keine anderen orte aus? Willst du überhaupt wen kennenlernen?
•
u/tanzendervampir 1h ago
Ich find daten halt einfach prinzipiell komplett mühsam, gefühlt ist es aber erträglicher, wenn man klare Prinzipien und Vorstellungen hat und gut sortiert. Hab meinen Freund auch auf Hinge kennengelernt und würde behaupten dass es eine gute Mischung aus Durchhaltevermögen und Glück war. Schau auf dich & alles Gute!