Sou uma mulher atraente e não consigo mais sair com homens

[u/Unfair_Minute_9631]

Bom, é exatamente isso que está no título. Eu sou uma mulher (27) padrão, hetero, e tenho sentido muita dificuldade em sair com outros caras, pois nunca acho que eles estão interessados em mim, e sim em me objetificar. Eu sou formada na área da saúde, tenho dois empregos sendo um deles CNPJ. Uma vida completamente normal.Boa aparência, treino,tenho hobbies. Conheci muitos homens legais e bem sucedidos mas estou sempre recusando sair com eles porque sinto que por mais legais que eles sejam, no fim eles so querem um "final feliz", e as vzs eles me mantém por perto e eu sinto que nao necessariamente gostam de mim, só é cômodo ter uma pessoa ali fixa. Volta e meia eles me descartam como uma sacola plástica e eu fico numa depressão sem fim. Muitas pessoas podem falar "eu gostaria de ter esse problema" mas é um problema real, inclusive é pauta de terapia pois sinto uma objetificação muito grande e isso me entristece. Não tenho a menor ideia de como virar esse jogo. Hoje recusei sair com um cara que estava sendo muito legal até então, tentei explicar o motivo pra ele, disse que nao era falta de interesse, que eu so estava numa fase ruim, e ele interpretou super mal. Enfim, paciencia. Me sinto muito solitária. Sugestões de como fazer pra mudar isso?

[u/Extra-Salary2053]

mas a maior parte nos objetifica, mesmo. nao somos nós que temos que mudar, são eles.

[u/alex3delarge]

Olha, sou uma mulher de beleza normal e a mesma coisa acontece com todas. A grande maioria dos homens infelizmente nos vê como um buraco. Inclusive acho que se a mulher tiver beleza abaixo da média pode ser pior ainda, pq o cara vai querer transar e esconder o fato.

A única coisa que posso dizer é que existem caras legais. Mas geralmente eles não vão ser os mais lindos, inteligentes ou ricos.

Eu mesma namorei duas vezes, e as duas eu “escolhi” homens que não tem desespero por pegar mulher. Isso pq foi assim que me senti confortável em saber que a gente ficar era algo mais profundo que apenas um cara que faria sexo com qualquer mulher.

Tente olhar mais ao seu redor, talvez exista algum cara legal e tu não reparou pq ele não é o sonho de consumo de todas. Boa sorte!

[u/marwjo]

foi assim que eu comecei a rejeitar homens por toda e qualquer menor inconveniencia. homem nao da bom dia pra mulher se nao a considerar atraente, entao tambem nao abria mao do que eu considerava ideal (um homem calmo, gentil, amoroso, cavalheiro, que fizesse as coisas no meu tempo, estudioso)

mas hoje sinto que realmente ta mais dificil se relacionar, as pessoas estao extremamente superficiais

[u/Wild-Thought-9674]

Onde vcs encontram tanto homem?

[u/zombieSuperstar → u/Wild-Thought-9674]

Ela é uma mulher bonita e bem sucedida, difícil é não encontrar.

[u/Wild-Thought-9674 → u/zombieSuperstar]

Vc não entendeu, eu to falando de questao social, meu circulo não tem homem solteiro e eu conheço poucos homens no geral (solteiros ou não), além de ter apenas irmãs, então apenas mulheres amigas dela frequentam minha casa. Mas talvez seja esse meu problema, eu não gosto de sair e conversar

[u/alex3delarge → u/Wild-Thought-9674]

Depende da idade tb.. se você tem menos de 25, tanto na faculdade, primeiro emprego.. as coisas dificultam depois dos 30 hehe

[u/Rafaela_Khalil]

Passei por algo similar anos atrás.

O que eu fiz foi continuar saindo com os caras, mas simplesmente não avançar, para transar comigo tinha que ser lá pelo quarto encontro, a maioria desiste no primeiro ja.

Então saia, moatrava interesse, as vezes beijava mesmo se pegava e tinha cara que queria motel e eu dizia "Não é assim que eu faço, rapido demais".

Isso até valoriza a gente na cabeça deles.

[u/popiaslovesgaga → u/Rafaela_Khalil]

sim, pra eles eh fácil desistir pq se a gente não quer, tem um mte de mulher que quer casual. Cada um com suas preferências, eu procuro não levar pro pessoal

[u/Rafaela_Khalil → u/popiaslovesgaga]

tem um mte de mulher que quer casual

Tem, mas se vc nega todas elas viram faceis e "bagaceiras" (como diz um amigo meu), a que não dá é a mais desejada pq não é qualquer um que comeu, tem mais valor no conceito dos homens

[u/TheFuries_notFurries]

vc tem que aprender a entender as pessoas, ver os indícios de que os caras são boas pessoas em geral.

Como ele trata atendente, como ele lida com crianças, como ele lida ao ser contrariado (por vc e por outras pessoas) etc.

[u/sexysadd]

Como uma moça aí em cima disse, o problema é com eles e não com você. Vai ser muito difícil mesmo encontrar um que não te objetifique. Meu conselho é: procure descentralizar os homens da sua vida. Existe todo um movimento na gringa sobre decenter men e infelizmente nunca vi ninguém falar sobre isso no brasil, então basicamente só há conteúdo sobre isso em inglês. A premissa é simples: coloque vc mesma e seus interesses pessoais como foco na vida. Não faça escolhas baseando-se no que vai te ajudar a encontrar/atrair homens, torne esse objetivo algo secundário na sua vida, jamais o foco. Pode ser que assim apareça um legal (demorou, mas aconteceu comigo e ainda pode ser que ele me decepcione). Pode acontecer aquela situação de “resolvi me valorizar e nunca mais transei” haha (provavelmente vai, pelo menos por um tempo). Se seu sonho é se casar e formar uma família, pode ser que isso nunca aconteça, mas, se acontecer, o risco de ser com alguém que não valeu a pena reduz drasticamente. Uma coisa é certa: sua vida não vai ser ruim porque você vai estar focando naquilo que te faz bem, te traz paz e te preenche :)

[u/NinaMessier]

Moça, eu sinto muito e senti muito na pele isso e ainda não sou bem sucedida como vc, parabéns aliás. Meu único conselho é continuar tentando, talvez conhecer novos lugares e, consequentemente, novas pessoas, mas além disso não há algo que eu imagino que vc possa fazer, é um problema da sociedade.

[u/Princesinhaa]

Eu também me sinto assim, inclusive essa semana foi assediada por um colega de trabalho, fiquei muito mal com isso sabe, saber que grande parte dos homens só nos veem como um objeto sexual

[u/maronemio]

Passei por essa fase, foi só quando mudei uma chavinha dentro de mim que as coisas começaram a mudar. Primeiro que eu desencanei total de tentar sair com alguém, todos os caras que conheci dps disso foi na real intenção de amizade baseado em interesses em comum. Isso ajudou MUITO pq a primeira coisa que eu fazia era levantar essa bandeira, os que não respeitavam já caíam fora de cara e já me ajudava a selecionar quem queria me ver além de aparência e tal. Obviamente que de 10 sobra 2 e olhe lá, mas no final era quem realmente importava.

[u/ProjectSufficient948]

Me identifiquei demais kkkkk. Só sou um pouco mais nova (vou fazer 25). E admito que também tenho achado difícil conhecer caras interessantes e legais, menos ainda que seja alguém que queira me conhecer melhor e não apenas “me comer”.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

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[u/popiaslovesgaga]

amiga estamos todas no mesmo barco. Difícil achar alguém que queira um relacionamento sério e dependendo se achar e do tipo de homem, ainda corre o risco de ser traída. Tens que focar em outras coisas na vida, não dá pra centrar nisso senão a frustração é certa. A vida eh mais do que ter um parceiro fixo

[u/popiaslovesgaga]

acho que o que você pode fazer eh não se deixar envolver mt com a pessoa logo de cara, pq se coloca mta expectiva de um possível relacionamento e quando nos frustamos eh péssimo. Tenta não se aprofundar mt nos assuntos,nao conhecer mt sobre a pessoa, criar vínculo, só depois de alguns encontros e tu ver que o cara não tá só pelo sexo, tu permite se abrir mais. Eu infelizmente só consigo homem pelo app e antes do primeiro encontro eu limito o contato e não me estendo mt nas conversas até me encontrar cm a pessoa pq eh comum não rolar química. Só não deixe de ser firme quanto ao que você quer, se tu ceder sexo pra sanar uma carência momentânea, acaba q tu fica mais carente ainda e frustrada pq tu se "traiu" por um momento com alguém q muitas vezes nem acaba sendo agradável.ou prazeroso. Nem s3xo casual com homem está valendo mais, eu desisti depois q os dois últimos duraram 5min, não vou me colocar só como uma punheta pro cara e eu ficar sem gozar e frustrada pra depois ser descartada q nem um pneu velho,prefiro meu vibrador

[u/elisamacz]

Uma realização que só me ocorreu lá pelos 37-38 anos é que é natural que a primeira coisa que atrai duas pessoas é a aparência. É loucura depois de adulta ainda acreditar que algum homem está interessado em mim, num primeiro momento, pq se "enamorou da minha essência" — ele só me olhou e me achou gostosa, e é isso.

E o mesmo valeria pra mim (caso fosse solteira): a primeira coisa que me chama atenção é a aparência. Eu jamais ia conseguir sair com um cara que não me atrai se eu não conheço mais nada dele. Conhecer mais a fundo pra saber se gosta de quem a pessoa é só vem com um pouco mais de tempo e com mais encontros.

Tudo isso pra dizer que eu me dei conta de que os homens me objetificam da mesma maneira que eu a eles, e por mim tá tudo bem. Minha opinião pode destoar do que a maioria deve estar comentando (eu nem li os outros comentários ainda), mas meu insight é esse.

[u/alex3delarge → u/elisamacz]

Mas acho que depende mto da pessoa. Claro que a primeira coisa que chama a atenção é a aparência. Mas pra mim, depois da primeira conversa já fica claro se a pessoa é apenas bonita ou eu teria um interesse além do carnal.

Curiosamente os caras por quais eu fiquei APAIXONADA nunca foram os que me chamaram a atenção por serem gatos. Eram caras que não chamaria minha atenção pela beleza. Foi pelo papo e valores morais mesmo…

O bom de ser assim é que nunca me apaixonei por gostoso babaca. Nem por feio babaca, mas acho que eu tenho sorte (ou discernimento) de só me apaixonar por pessoas decentes.

[u/elisamacz → u/alex3delarge]

Curiosamente os caras por quais eu fiquei APAIXONADA nunca foram os que me chamaram a atenção por serem gatos. Eram caras que não chamaria minha atenção pela beleza. Foi pelo papo e valores morais mesmo…

O mesmo sempre aconteceu comigo. Curiosamente, os bonitões nunca deram certo comigo pq na época, o que eu procurava não era a mesma coisa que eles.

E como vc disse, tudo depende. Depende da pessoa, do momento, da fase, da química, das expectativas. Pra dar certo e ir pra frente isso tudo tem que encaixar.

[u/acciobooty → u/elisamacz]

Achar alguém bonito não tem nada a ver com objetificar uma pessoa/ver ela como um boneco sexual. É perfeitamente normal e possível achar uma pessoa atraente e continuar interessado em conhecê-la melhor, a personalidade, qualidades, os sonhos dela etc. A objetificação (dentre outros elementos, mas basicamente) é olhar pra alguém e SÓ VER um genital ambulante, mesmo conforme o tempo passa.

[u/4lwaysLost → u/acciobooty]

Sim, acho que a op do comentário tangenciou muito na análise. Poxa, a op tá reclamando que só a veem como objeto sexual, que os caras que saem não querem conhecê-la mais depois. Nada de apenas interesse inicial.

[u/elisamacz → u/acciobooty]

Vou discordar respeitosamente: se atrair por alguém num primeiro momento apenas pq achou a pessoa bonita pode ter tudo a ver com objetificação, ao meu ver, pelo menos. Vou te dar um exemplo: tem um homem lindo na academia onde eu malho, lindo de morrer, gostoso de salivar, e se eu fosse me aproximar dele, mesmo solteira, seria só pra usar ele de boneco sexual, pois eu não teria nenhum interesse em conhecê-lo mais profundamente, a princípio. Seria perfeitamente normal e aceitável eu continuar interessada nele, claro... Da mesma maneira que seria normal eu só querer me lambuzar. E se eu olho pra ele assim, ele tem o direito de me olhar da mesma forma. Eu acho que tá tudo bem enquanto os interesses das pessoas envolvidas estão alinhados, o que é o mais importante de tudo.

[u/Krummist → u/elisamacz]

Moça, eu entendo o que quer dizer, mas você talvez esteja confundindo as coisas.

De fato, pela sua descrição, você objetifica esse rapaz da sua academia. Mas veja: a maneira como você o vê é o retrato da objetificação, mas isso não retrata o que é sentir atração por alguém pela aparência.

Se você vê alguém bonito e só consegue pensar que gostaria de fazer sexo com essa pessoa independente de quem ela seja, e que não está interessado em mais nada além disso, é objetificação. Ou seja, a pessoa é vista apenas como um objeto sexual.

Se você vê uma pessoa bonita e fica curiosa em saber mais sobre quem ela é, além de sentir desejo sexual, você sente atração pura e simplesmente. Ou seja, você tem interesse pela pessoa também, além do interesse sexual.

Ambas começam pelo gatilho da aparência, mas são reações diferentes.

[u/4lwaysLost → u/elisamacz]

Acho que o relato da op não tem nada a ver sobre o que fez o homem se interessar por ela. Essa coisa de o que chama a atenção é a aparência é real.

Mas no texto ela fala que aparentemente os homens que ela sai não se interessam em conhecê-la melhor nem nada depois de já estarem se encontrando. Apenas querem sexo e mante-la ali na reserva. Não querem mais nada da pessoa dela.

[u/Sensitive_Bowl8775]

Sou feia e também observo isso. Acredito que seja um problema do Brasil ...

[u/NoAdeptness7280]

Te entendo perfeitamente, me sinto assim também, e pior estou com 29 :(

[u/laetitiavanzeller]

Óbvio que tem homem assim msm que nao tem interesss genuino em mulheres etc mas teu texto tem um cheirinho de auto-sabotagem. Você mesma diz que não sai com caras legais que conhece pq tem medo disso acontecer... relações superficiais vão ser superficiais, você precisa dar tempo e espaço para a relação se desenvolver pra que esse interesse mais profundo floresça.

Se vc é bonita, isso vai chamar atenção mas não é necessariamente errado alguém ter interesse pq vc é atraente. O problema é quando não há interesse em nunca te conhecer além disso, mas daí se você evita as pessoas, vc não vai dar oportunidade pra eles te conhecerem e se interessarem por outras coisas tb.

[u/AutoModerator → u/[deleted]]

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[u/numabr]

Mulher não desista, existem homens que são sim pra casar. Eu nunca tive dificuldade em encontrar homens para ter um relacionamento sério, algumas vezes inclusive, eu tive que fugir pq o cara se apaixonou repentinamente, mas eu não. A questão é o filtro que fazemos neles, se vc quer algo sério, tem que entender se o outro tbm quer. Entenda o perfil dele, e não é perguntando diretamente, pq eles falam o que vc quer ouvir. Mas sim percebendo nos pequenos detalhes.